día tres.

              
Me siento rara, son esos días en los que tengo una terrible confusión en la cabeza, siento que a medida que van pasando los dias estoy rara hasta conmigo misma. A veces te extraño, extraño los abrazos. Esa extraña costumbre de necesitar abrazos. Nadie me abraza hoy. Antes lo hacías vos, abrazos, abrazos más abrazos. Hoy, quiero uno! y ahora.. a quien se lo pido? Hay que pedirlos? Por qué no vienen solos? Por qué? Me siento rara suplicando un abrazo en silencio. Me siento rara…pero todos los días lo hago, me despierto y necesito uno, miro a mi lado y no hay nadie. Salgo a la vida y necesito… pero no están. Cuánto sale un abrazo? Tiene precio? Tengo miles y miles de motivos para quererte de esta manera, como una mirada tan profunda que evita las palabras, que habla por si sola; un par de abrazos interminables, con todas las fuerzas posibles; la manera en que me tocas, me hablas, me suspiras al oído ; mis enormes ganas de tenerte conmigo toda la vida y de no soltarte la mano nunca ; las cosquillas en la panza que todavía me invaden y se que cuando te vuelva a ver van a seguir ahí presentes, la manera de querernos, de cuidarnos ; y acá estoy con el tiempo que pareciera que no avanza más. Y pensar que hace unos días atrás se me partía el alma cuando te veía ir, en ese momento la tristeza y el vacío se apoderó de mí. Sentía ganas de salir corriendo de casa a abrazarte, pero el miedo me pudo, quizá ese miedo a volver a besarte y que sea por última vez, o quizá sentir el rechazo de uno o ambos cuerpos que no permitiera que eso hubiese pasado. Pero me quedé ahí mirándote hasta que doblabas, fueron minutos/segundos eternos lagrimales recorrian mi cara y dentro mío una angustía... profunda. Y así estuve dos días consecutivos. Ahora, siento que mis ojos se cansaron que no dan más, me pregunto; por qué? Para qué ? y al pensarlo, digo que la mejor manera de desahogarme es esa. Tengo que confesar que estúpideces pasan por mi cabeza al no tenerte, por momentos, me siento una idiota al no caer todavia de lo que me está pasando, y de lo contrario, vivo con ese pensamiento. Fuimos felices, nos acostumbramos uno al otro y tambien decidimos que iba a ser lo mejor para los dos, ésto ya empezó quizas en esta historia haya dos caminos el que se abra una puerta donde haya un largo camino a recorrer o quiza se cierre una puerta y se abra otra, el tiempo dirá, momentaneamente no se como voy a hacer la vez que nos volvamos a cruzar. Me vas a explicar con que cara voy a mirarte cuando nos veamos? Cuando te note tan distante se que lo primero que voy a querer hacer es dar la vuelta, y escaparme… dejarte ir como algo que no pudo ni va a poder ser. Y ahora los sentimientos se atrofiaron en serio, hace cuanto que no te digo un ‘te quiero’ y cuanto extrañas que te llame, escucharnos, celarnos. Hace años no me conforme con que seas mitad mío y mitad de otras – hablo de años porque éstos días se hicieron eternidad y sinceramente pienso que infeliz que soy, ahora ni siquiera te comparto, te admiro como cosa aparte con cinta de ‘’se mira y no se toca’’. Lejos, frío, con cara de odio ignorando aquella noche que no dudamos en admirarnos, en querernos y no podes mentirme a ambos nos costo separarnos. Ya no hay distancias, se borraron los kilometros y raramente seguimos estando distanciados. Solo hay que fijar las ganas en el próximo encuentro, para que sea mejor que este todavía, y así con todos, hasta poder estar juntos cada día. Sin errores, sin defectos, perfecto. Me enseñaste a amar, y sobre todas las cosas, a ser amada.