Será verdad mi amor
Me has dicho que te vas
Que todo aquel amor por mí
En ti no existe más

Muero por dentro
Es tan difícil aceptar
Que te pierdo, que te marchas
Y que este adiós es el final.

Cuando un amor es grande y verdadero
Como este que a tu lado yo viví
Perderlo te destruye y sientes miedo
Te dan ganas de morir.

Cuando ese amor se va, se va la vida
Todo es gris en soledad
Se llora como nunca más,
Porque nada es más difícil de olvidar
Y tu me has dicho que te vas.

No sé que voy a hacer amor
No puedo imaginar
Mi vida continuar sin ti
No quiero ni pensar.

Muero por dentro
Cada momento más y más
Y siento que ya estoy herido
Que este adiós me va a matar.

día tres.

              
Me siento rara, son esos días en los que tengo una terrible confusión en la cabeza, siento que a medida que van pasando los dias estoy rara hasta conmigo misma. A veces te extraño, extraño los abrazos. Esa extraña costumbre de necesitar abrazos. Nadie me abraza hoy. Antes lo hacías vos, abrazos, abrazos más abrazos. Hoy, quiero uno! y ahora.. a quien se lo pido? Hay que pedirlos? Por qué no vienen solos? Por qué? Me siento rara suplicando un abrazo en silencio. Me siento rara…pero todos los días lo hago, me despierto y necesito uno, miro a mi lado y no hay nadie. Salgo a la vida y necesito… pero no están. Cuánto sale un abrazo? Tiene precio? Tengo miles y miles de motivos para quererte de esta manera, como una mirada tan profunda que evita las palabras, que habla por si sola; un par de abrazos interminables, con todas las fuerzas posibles; la manera en que me tocas, me hablas, me suspiras al oído ; mis enormes ganas de tenerte conmigo toda la vida y de no soltarte la mano nunca ; las cosquillas en la panza que todavía me invaden y se que cuando te vuelva a ver van a seguir ahí presentes, la manera de querernos, de cuidarnos ; y acá estoy con el tiempo que pareciera que no avanza más. Y pensar que hace unos días atrás se me partía el alma cuando te veía ir, en ese momento la tristeza y el vacío se apoderó de mí. Sentía ganas de salir corriendo de casa a abrazarte, pero el miedo me pudo, quizá ese miedo a volver a besarte y que sea por última vez, o quizá sentir el rechazo de uno o ambos cuerpos que no permitiera que eso hubiese pasado. Pero me quedé ahí mirándote hasta que doblabas, fueron minutos/segundos eternos lagrimales recorrian mi cara y dentro mío una angustía... profunda. Y así estuve dos días consecutivos. Ahora, siento que mis ojos se cansaron que no dan más, me pregunto; por qué? Para qué ? y al pensarlo, digo que la mejor manera de desahogarme es esa. Tengo que confesar que estúpideces pasan por mi cabeza al no tenerte, por momentos, me siento una idiota al no caer todavia de lo que me está pasando, y de lo contrario, vivo con ese pensamiento. Fuimos felices, nos acostumbramos uno al otro y tambien decidimos que iba a ser lo mejor para los dos, ésto ya empezó quizas en esta historia haya dos caminos el que se abra una puerta donde haya un largo camino a recorrer o quiza se cierre una puerta y se abra otra, el tiempo dirá, momentaneamente no se como voy a hacer la vez que nos volvamos a cruzar. Me vas a explicar con que cara voy a mirarte cuando nos veamos? Cuando te note tan distante se que lo primero que voy a querer hacer es dar la vuelta, y escaparme… dejarte ir como algo que no pudo ni va a poder ser. Y ahora los sentimientos se atrofiaron en serio, hace cuanto que no te digo un ‘te quiero’ y cuanto extrañas que te llame, escucharnos, celarnos. Hace años no me conforme con que seas mitad mío y mitad de otras – hablo de años porque éstos días se hicieron eternidad y sinceramente pienso que infeliz que soy, ahora ni siquiera te comparto, te admiro como cosa aparte con cinta de ‘’se mira y no se toca’’. Lejos, frío, con cara de odio ignorando aquella noche que no dudamos en admirarnos, en querernos y no podes mentirme a ambos nos costo separarnos. Ya no hay distancias, se borraron los kilometros y raramente seguimos estando distanciados. Solo hay que fijar las ganas en el próximo encuentro, para que sea mejor que este todavía, y así con todos, hasta poder estar juntos cada día. Sin errores, sin defectos, perfecto. Me enseñaste a amar, y sobre todas las cosas, a ser amada.

Para el que nunca va a salir de mi corazón.

Puedo decir tanto que quede acorde a todo lo que me está pasando, todavia no puedo creer, me voy a mi cajón de recuerdos y veo eso que nos hacia bien ( risas, miradas, paseos, encuentros, palabras, abrazos, caricias, en fin, estar juntos ) pero por mala suerte ya eso no tiene sentido, son solo recuerdos que van a estar siempre presentes en mi corazón, no fue uno más, fue distinto, puedo llegar a decir que fue mi primer amor, mi primer novio oficial digamos, al que le entregué todo en cuerpo y alma, por quién me preocupaba, al que practicamente disfrutaba mi vida, al que no veía la hora de verlo, ese que fue más que un novio, me escuchaba, me acompañaba, aconsejaba podría también decir un mejor amigo, ese, también fue el. Con quien pasé el mayor tiempo en todas mis relaciones... tantas tantas, tantas cosas! Disfruté todo ese tiempo junto a él, amaba estarlo ( y no digo que no me gustaría seguir estándolo ) Me enamoré sincera y plenamente, me aferré, me acostumbré, como la primera vez.. y hablando de primera vez, fue mi primera vez en amar, sentirlo y hacerlo sentir. Muchas primeras vez!. No solo sentí, sino tambien descubri. Ponía las manos en el fuego por el, no dudaba en que era la mejor persona ( no lo dudo tampoco, apesar de todo ) nunca sería capaz de decir algo asi, si me enamoré de el fue por algo, fue por todo. No tengo maneras de explicar lo que me hizo sentir. Me habia ilusionado tanto, que habia imaginado una vida a tu lado, pero todas mis ilusiones se quebraron y hoy ya no son más que lagrimas y lamentos..
Y apesar del adíos de hoy, para mi no va a ser así, quizá no lo tenga físicamente pero siempre, siempre lo voy a llevar en mi alma y por sobre todo en mi corazón fue y es algo muy importante en mi vida, y el lo sabe muy bien. No queria terminar así, fue lo peor que pudo haber pasado, fue un cuento sin final felíz.
Ojalá siempre me recuerdes, como lo voy a hacer yo, te pido solo eso, no me olvides. Siempre va a haber ALGUIEN pensando en vos, y ese alguien soy yo.
Se que por un lado fue lo mejor para los dos, pero por otro me doy cuenta que para mí no, por que estoy peor de lo que estaba, saber que te perdí y que ya no hay marcha atrás, eso me pone inmensamente mal, destruída en sencillas palabras. Y por más que pasó lo que pasó, mantengo en pie mi pensamiento que sos VOS lo que quiero, sos vos el que elegí para que me haga bien y poder ser felíz apesar de todo. A eso quedate tranquilo, que nunca se va a borrar de mi, como vos..

TE AMO CON TODA MI ALMA, GRACIAS POR TODO LO VIVIDO,
Me hacías bien. Lo sabés, eras el único presente que tenía alrededor, siempre.








Pero bueno, me acostumbraré a perder más y más gente

Totalmente, confundida.

Que hacer cuando te atrapa la confusión, cuando estás el día entero carcomiéndote la cabeza y pensando en, "que estará haciendo" que hacer, cuando elegís algo y no volvés a disfrutar de lo mismo, que hacer cuando tan aferrada estás a esa persona, que no querés soltarla ni un minuto, que hacer cuando vez un futuro y ese futuro no seas vos y no te guste para nada, que hacer cuando crees que todo está en la otra persona y que si abandonás perdés todo, que hacer cuando sentis que sin el otro no sos nada, como desacostumbrarse a todo eso? Ahora... ésto es vida ?

Me cuestiono// Me contesto.

alguna vez, te preguntaste:

¿ PARA QUÉ EXISTO ?

Me lo pregunto siempre, nunca llego a una conclusión..

Sos VERDADERAMENTE felíz ?
No..

Por qué?
No voy a nombrar explícitamente todo, pero te suena.. Dolor ? bueno, de ahi vengo.

Por que pensás asi?
Por que siento que todo me juega en contra, todo lo que en un momento me sacó una sonrisa, hoy me saca lágrimas. Por que me duele en el alma que me lastimen. Por que cuando algo se me hace fácil, del día a la noche da un giro de 360º y se me hace completamente dificil. Ahora te pregunto yo, por qué, por qué, por qué! Tan poca cosa soy para todos!

Siento, que no doy más !

Quisiera decir, la puta soy re feliz y no tengo otra cosa de que ocuparme más que de mirarme mi propio ombligo; que lindo sería. Sin preocupaciones de decir, como hago para que mi mamá deje de sentirse así, de que la gente se entere que no soy feliz solo hay momentos en que me permito serlo. Se fue todo lo que me permitía ser feliz mis ganas de decir que linda familia tengo, tengo todo: PERO UN DÍA SE CORROMPIÓ Y DESAPARECIÓ LO QUE ME HACÍA MÁS FELÍZ.

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Como quisiera a veces que la vida fuera mas fácil, que todo se solucionará de la nada misma. Pero ni el tiempo sana, aquello que sucede. El tiempo solo hace que recuerde aún mas lo que me hace mal, lo que me frustra, las despedidas forzadas, todo aquello que rompió mis ideales. Que ganas tiene la gente de echar a perder la vida de los demás. Me frustró, me odio: NO QUIERO MÁS!

Ya entendí, ya esperé, que todo cambiara a tiempo, ya escuché, ya banqué, lo que nadie se imagina. Todo esta, todo va más que nada en el camino, y ahora estoy en mi lugar no hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos, no te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos. Ya entendí, ya logré que el camino se ajustara, todo esta, todo vuelve, todo más que nada sufre. Y ahora estoy en mi lugar, no hay nada que perder, salvo vos. Si te pude entender, no es porque te haya aceptado como sos, no te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí. No te puedo aconsejar, no te puedo sacar de ahí, salvo vos.




Quiero reírte, sentir que soy felíz. Que vale la pena levantarme , pero no. Nada lo vale